2017
Directed by 帕威・洛辛斯基
M024_情緒勒索診療中 2022.08.15 【簡介】 在電影中，沒有太多的場景轉變，畫面幾乎只由女兒、母親和諮商師三個人的上半身組成。導演藉由視角的切換，以及演員神情與狀態的改變，將角色各自的心境與成長呈現出來。透過諮商師的不斷提問，以及母女二人思考過後的坦白，觀眾也能進一步反思自己的情況，最後與電影中的母女一同獲得心靈上的救贖。 . 【感想】 這是在Giloo紀實影音平台 @giloo.ist 上觀賞的電影，謝謝讓我看到很棒的電影。 在我的腦海中，各種情緒就像由煙霧組成的我的不同分身，他們有時候會偷偷鑽入我身活的各個縫隙，有時候會取代我的意識，占據我身體的主導權。我無法避免與他們相處，但當我將他們一一命名，呼喚出他們的名字時，他們就會從各個角落迅速匯聚在一起，以人形的樣態與我面對面。這時，我便可以在心中擁抱他們，安撫他們，甚至用玻璃牆來隔絕他們。就如同電影中的諮商師所說「為情緒命名可以使人更平和」一般。 隨著電影中的母女各自慢慢被療癒，作為觀眾我的心似乎也被修復了一些，更開始思考我是否有更好的方式與父母相處。同樣身為女兒，同樣與父母關係充滿糾葛，我在渴望受到關愛和保護，與渴望獨立和自主之間不斷徘徊。若作為一名旁觀者，我可以清楚地說出我父母的一切付出，理解他們或許也進了一切努力。但當我回到孩子的角色，卻又有許多委屈與壓力從心底冒出。我理智上無法苛責父母，情感上又無法放過自己，使得我時常在爆發與壓抑兩極之間不斷拉扯。像無數的情緒化身為無數的我，在我體內形成兩軍對抗的局面，彼此廝殺，直至我筋疲力竭為止。而我的意識不斷在兩方與旁觀者之間三點抽換，試圖找出其中的調停點。但，會不會還有其他解決方法呢？ 我很喜歡裡面諮商師的角色。他會在偏題時適時打斷，也會幫忙隔離兩人的情緒，可以讓人有獨立的空間說明、思考，然後面對，最後自己找出解決之道。認知到與承認一切矛盾真的很難也很痛苦，就如劇中女兒所言，像一根魚刺哽在喉頭，太多回憶與感受纏繞在一起，難以梳理。我不知道該從何開始裡出線頭。但每當我藉由他人的故事新認知到部分，並慢慢將其一個一個命名時，情況就變得容易許多，解決對策也更容易浮出水面。有時候我會想，是不是我早就知道該如何去做？只是我太擔心害怕隨之而來的反應與後果，所以我只是想想就放棄了，畢竟不改變就不會有任何風險。 此外，清楚將自己與他人區分為不同的兩個個體，也是一個釐清一切的好方法。曾有人告訴我：「一切事情你都可以區分為可控的與不可控的，而你只要在乎可控的部分即可。至於不可控的部分，就別太去執著了。」我想情緒亦如是。我可以認知到他人的情緒，但我不一定要去承接；我也可以認知到被他人情緒影響，因而生出的情緒，但我也不一定要去接受這份情緒。 有沒有可能，當我成功將所有結打開，當我的一切情緒都被我收為下屬，到那時我就能和所有關係達成和解，並活得更從容自在呢？ . 【觸動的句子】 1.有時候，清楚為事物命名可讓人更平靜。正如命名這些眼淚可以讓你更為平和。 . #Burnink_電影 #Burnink_Movie @burnink_98 #情緒勒索診療中 #YouHaveNoIdeaHowMuchILoveYou #帕威洛辛斯基 #PawelLozinski #波蘭 #Poland #情緒 #Emotion #Giloo紀實影音 @giloo.ist #偽紀錄片
結尾之後，純屬演出的字卡跳入眼前——原來，我們以為的母女不過是陌生人。然而，這就代表那些眼淚、傷痛與述說，全都是廉價的贗品嗎？ 我想答案顯然是否定的，無論是讓人深有同感的抗拒，抑或是欲言又止的沈默，皆是寄宿於人類潛意識中的集體產物：我們都曾受傷，也都曾經迷惘，所以才會豢養出一頭頭名為情緒的巨獸。 巧妙的是，心理治療剛好也有特定名詞，專門形容前述看似虛假卻又無比真實的弔詭關係：移情現象。易言之，只要生而為人，就會不自覺地將自己與重要他人的關係，例如父母、伴侶或是孩子，複製到相似的人際互動中。好比說把母親的形象套用到師長身上，又或是將對父親的期望，加諸到伴侶之上，然後不斷重蹈覆轍，持續地在關係中跌跤、受傷。 為此，即便是演出，電影內的每一顆眼淚，皆都其來有自，恰恰反應演出者，甚至映照觀眾心底最深的渴望與悸動。由此可知，各種各樣的人際關係，就像是彼此的拷貝，抑或著說，可以視為家庭關係這個源頭的各種分支。 非常喜歡電影收束於未完待續的診療。畢竟，就算是心理師，同樣無法陪人走向終點，所謂繫鈴人、解鈴人，終究都是我們自己。尤其，在關係中的人，不僅是被動的受害者，也可能同時扮演穩固僵局的齒輪。縱此，與其說困住人的是創傷，不如說是我們對於創傷的理解，因應情緒的極權，實在過於貧瘠，進而無法窺探到其中的力量、成長與意義。 最後，正如電影所提，婚姻離異不管是對父母還是孩子，皆是十分巨大的變動。有鑑於此，臺灣積極推動「家事商談」的服務，希望透過專業人員，協助夫妻好聚好散之外，亦讓孩子不因離婚而失去父母一方，確保「共親職」的概念持續扶助孩子成長。自此，即便離婚，也不代表父母其中一方就得缺席孩子的童年。 相關閱讀：https://www.children.org.tw/goodbye/service/288
家事商談::服務內容::兒福聯盟1:13:06 就如女兒的處遇，治療師同樣運用隱喻協助母親宣洩、辨識自己的情緒。然而，截然不同的是，母親其實清楚明自己的痛苦來自於寂寞。甚者，弔詭的是，她喜愛自己的寂寞，而這也揭示情緒不僅是一種生理反應，並還提供某種功能，好比說讓母親「名正言順」地站在受害者的立場，例如沒有人懂自己的辛苦、被老公給拋棄，皆都能讓她擋掉外在他人針對「失敗母職」這件事的批判，又或是女兒的怨懟。 換言之，孤寂正是母親的避難所，為她的失落提供一個誘人的巢穴，讓她不用為自己的失敗負責。
55:48 從命名眼淚開始，再到述說絕望的內涵，全都是為了建立「矯正性的情緒經驗」——意即展露情緒、脆弱還有真實的需求，不一定會導致受傷與失望。 至此，透過言說，女兒重新擁抱傷痕累累的自我與童年，才好找回被愛的肯定與自信，並且撬開頑固的自我防衛與抗拒。爾後，這不僅可以讓女兒不再封閉，亦能改變否定、厭惡自己的習慣，進而展開修復自我的旅途，甚至連帶影響她與母親的互動，催發更為深度且坦白的對話與和解。 換言之，先聚焦於自我，接著才是他人。 不過，改變終究是長期的，需要細膩的把握，不宜一次全部傾瀉、解決。也因此，治療師才會適時打斷，一方面是因為當次療程要結束，必須先將情緒收拾，否則未盡的情緒會影響到後續的日常表現；另一方面，更考量到女兒的負擔，若是太過頭，反而容易引起女兒緊張、慌亂，然後又再次縮回自己的殼。所以，胡亂催化情緒，好比將旱鴨子丟入汪洋一般殘忍。畢竟，情緒能夠輕易地癱瘓任何人。 由此可知，治療師的工作，並不是一味地引發情緒，重點在於引導宣洩，進而學習共處，而非要讓情緒淹沒個案——落淚，不過是自然的歷程，不應視為治療的目的與終點。這也說明為何心靈工作者，必須避免仰賴直覺來工作， 否則就是將個案當成白老鼠，利用個案的受苦做為治療師進步的基礎，實屬道德瑕疵。 閱讀關鍵字：心理劇、空椅法
33:10 本段正如前則筆記所述，當治療師說明辨識情緒的意義時，女兒再次表述自己的正常；但很明顯談到相關的主題，其情緒起伏仍然劇烈，甚至讓她無法向他人展示脆弱。 這也意味著離婚以及童年時的母愛匱乏，就如長期經歷創傷，龐大壓力與無助感，促使女兒將情緒標註成「威脅」，並形成逃避式的自動化反應。不只拒絕談論，更還進一步麻木自己的感官，藉以全面迴避，任何可能讓自己陷入失能狀態的負向情緒。 關鍵字搜尋：童年創傷、PTSD、複雜性創傷
32:32 本段是很好的對照，若說母親習慣問題化自己，女兒則習慣性壓抑、抗拒接觸自己的情緒，才會下意識展現「內外不一致」的肢體語言，進而在談到寂寞時，不自覺地以笑容掩飾，或說假裝早已看清與放下，儘管事實往往相反。 當然，治療師留意到了這個矛盾，也試圖點出，但女兒自然築起防衛姿態，質疑討論的必要性。 雖然無法順利撬開防衛，卻也讓治療師確信了內心的假設：封閉自我是女兒面對關係困境、情緒困擾時的主要途徑。
22:23 回溯關係破裂的起始點：婚姻離異，母親隨後的緊張、壓力與懲罰，導致女兒一再地感受到折磨。由此可知，關係的破碎，不完全是因為母女雙方的性格不合，更是因為原生家庭這個穩定系統的瓦解。易言之，無論是封閉自我的女兒，又或是過度控制的母親，皆可視為一種創傷反應的表現。 爾後，就當女兒分享完之後，治療師在母親回應的過程中，進一步結合「問題外化」的諮商技巧，溫柔提醒母親不要再將問題行為，也就是讓女兒受苦的緊張式管教，當成自己的全部——重新思考教養的適當性，不代表就要全盤否定原初的心意，或說做為母親的自己。 巧合的是，母親的用詞，正好可以扣回諮商開頭時她所提及的自我形象：瘋婆子，間接佐證母親的內在語言模式，確實習慣問題、病態化自己。
19:15 未曾感受到愛，該如何表示，甚至談論愛？這一個段落展現了隱喻之於治療的意義，就如治療師所說：雖然女兒的情感十分敏銳，卻時常無法具體表述心底那一股無形的窘境，用詞往往過於抽象、籠統，但也暗示核心的窒息感。易言之，認為自己不被愛這件事，不只會讓女兒產生自卑，也會肢解她的言說，少了母親的示範，就連內心的苦痛都學不會釋放。 不過，當治療師將「抽蓄與壓抑」、「魚刺與無助」建立起連結，就達到深度同理的效果，一方面讓女兒獲得些微宣洩，另一方面，更讓女兒清楚認識到自己的情緒。當然，辨識出內心的難受，緊接著就會引發慌張與脆弱。為了讓談話繼續，治療師先以希望感的語句作結：直白地告訴女兒，無論是眼淚或是魚刺，這一切或許都可解。 除此之外，治療師也試圖將母女相異的情緒表達方式連結在一起，嘗試提醒：雙方都有相似的情緒（學界稱為普同感），只是剛好以對方「不一定理解」的方式存在，藉此形成初步的和解。甚者，普同感也能同樣協助雙方跳出自憐，以更為全面的方式釐清關係的阻塞，而非神化自己的痛苦，不斷地推開對方。 延伸閱讀：https://beasincere.com/article/sincere-post-1591353975
心曦心理諮商所Sincere Counseling - 【當你的痛苦沒有人懂】9:40 約莫前十分鐘，可以視為諮商框架中的場構，意即釐清來訪者的目的、企圖。有趣的是，治療師不僅止步於此，更還以「挑戰、質疑」的方式，進一步挪動母女的心理位置，藉此讓雙方從「為了對方」的防衛中，漸漸坦承諮商也是「為了自己」。 承前所述，這自然使人聯想到完形治療學派所強調——改變表述的語言：從你、他，轉為有意識地使用我這個主詞，進而為自己的生活與困境，負起相對的責任，而非全部歸咎於外在他人。換言之，猶如醫療界常用的病識感一詞，若將阻塞的母女關係視為一個有機體，其病灶（層出不窮的關係衝突）來自於本身的毒性行為，好比像是情緒勒索、互相敵視，又或是冷漠彼此。 由此可知，以宏觀的角度來說，母女雙方都可能是加害者，也都同時是受害者。至此，治療師的首要工作：確保母女都能洞察到自己的影響力，即是必須的基礎。爾後，具備病識感，才有可能接續推動母女改變行為模式，好避免一再掉入惡性循環，然後緩緩代謝掉日積月累的關係毒素，例如偏見、怨懟與遺憾。 延伸閱讀：https://reurl.cc/Lm1k7L
什麼是完形心理治療？ 完形工作坊心得與學習 | MelodyLiao
把一對母女關在心理諮商師的診療室裡，會產生怎麼樣的結果呢？這也許視該對母女的關係而定。要是母女關係良好，會不會輕鬆、自在如一頓閒話家常的下午茶？這樣一來，診療室就不是個多特殊的空間，純粹是襯托母女互動的某個場景。母女互動可以在任何地方⋯⋯
Trying to become the ideal adult, only to realize that no matter your age, the fear of the unknown never truly fades? With limited life experience, we struggle to survive in an ever-changing world. We become parents, yet still carry the weight of our own upbringing. Here are five soul-nourishing cinematic “coming-of-age remedies” to help you rediscover your original self and strength—bring along your inner child and taste the essence of growth: Yi Yi, a Taiwanese New Wave masterpiece, reflects the quiet milestones of growing up. When dreams fall apart, All About Lily Chou-Chou captures the angst of disillusioned youth. Lost your way? Get gloriously drunk with Another Round, the Oscar-winning Danish hit. Feeling bound by your roots? Draw rebellious inspiration from Afghanistan’s maverick filmmaker in Nothingwood. And if loneliness creeps in, turn to the extraordinary lives of creators like Cheng Wen, Steve Jobs, Yayoi Kusama, and Agnès Varda. Sometimes, growing up isn’t about letting go of your inner child—but learning how to walk with them.
Why did someone like Gorbachev—who tried so hard to reform his country—ultimately meet a dramatic and tragic end? Why did a Chinese teenager, once full of unquestioning patriotism, become a disillusioned critic of society? And how does a taxidermist, working with lifeless animals, come to glimpse the mysterious kingdom of death? The team at Chichi’s Notes has handpicked 13 standout documentaries from Giloo—recommended for those who care about current affairs and remain endlessly curious about the world. Whether you're drawn to politics, identity, science, or the unseen corners of society, this collection offers something for every thoughtful viewer.
Love can bind—but it can also unravel. When blood becomes the beginning of tragedy, home turns into an inescapable prison. In collaboration with the National Theater & Concert Hall, Giloo Documentaries presents the 2022 TIFA Film Series. At its center: a decades-old murder born out of love, a secret buried by three generations for over half a century… What should a family be? What does a “home” really mean? Alongside this series, the NTCH presents special screenings of Amsterdam’s Internationaal Theater’s House of Ibsen and After the Rehearsal / Persona—two powerful theatrical works that explore love, memory, and the haunting weight of family legacy. Come experience these epic family sagas, and witness the many faces of love.
For many, half of their family stories unfold at the dining table. Take Eat Drink Man Woman, where family storms brew and erupt between courses, or The Wedding Banquet, whose banquet scene captures what it means to live under “five thousand years of sexual repression.” The other half of those stories often lies beneath the table—hidden in secrets and silence. Like the cryptic relatives in The Walchensee Forever, or the adults in Yi Yi, each burdened with their own quiet thoughts. This Lunar New Year, after the family feast, gather once more—for a film. Let your family story play out on screen.
Family isn’t always unconditional love. Sometimes, it’s the very beginning of a lifelong entanglement—or even hatred. A cult leader yearning for motherhood. A New York boy locked away by a controlling father. A mother who never grew up, and a child abandoned by the world... There’s no fixed definition of an “ideal family,” but broken families come in countless forms. Giloo presents 5 films about fractured households—and asks: If there’s a monster in your home that you can’t escape, can you still call it a safe haven?
Dialogue takes practice—whether with others or with yourself. How do we find common ground when our values differ? And how do we learn to live with the parts of ourselves that feel unfamiliar? Through conversation, we not only get to know and draw closer to others, but also begin to see our own place in relationships—and in the world—with greater clarity. It is in these moments that we become more willing to walk alongside others, with openness and care.